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ああ、なんでこんなに自分の部屋汚いんだろ・・・。

倒れたゴミ箱、からまったコ-ド、投げ捨てられた紙くず・・・。

初めてだよ、こんなに汚いと思ったの。

何か、もう寂しくて。

自分が自分でなくなるみたいで。

自分は、頭がよくて、でも変なんだよね。

そんなこと誰より1番よくわかってるよ。

きっと、多分、先輩は、うちのことが手におえなくて、どっかいっちゃったんだよ。

絶対。たとえ違うくても、絶対。


なんで誰もうちのことわかってくれへんの。?


そんなん、勝手すぎる言い分やん。

誰と話してても、楽しくなくて。

どうしても素直に笑えんくて。

そんな自分が酷く嫌いで、殺してしまいたいくらい嫌で。

どんどん自分で自分追い込んでいくだけやのに、強がって。

病んでたっていいよ、気色悪くてもいい。

何でもいい、何でもいいから。

認めてほしいだけやの。

考えるだけで頭痛くなって、想うだけで、息苦しくなって、

自分に迷って、迷うだけ迷って。

どうすることもできやへん。

支えてくれる人もおらへん。

誰一人として。

先輩に大分前、なんで支えてくれる人のことわからんかなぁ。

っていわれたけど。

仕方ないやん。うちは、誰にも支えてもらってないねんから。

唯一支えてもらってるって思えたのが、先輩ただ一人やねんから。

そんな短期間じゃ、何も考えられへんもん。

うちは、そんなに強くできてないもん。

わかってくれへんのは、まわりのほうやん。

なんで、そんな責められやなあかんの。

今まで精一杯やってきたことも、全部流されて、

結局周りながめても、一人ぼっちで。

でも、そんなとき、先輩おってくれたから。

今でも、好きでいられるし、感謝の気持ちでいっぱいやし。

それやのに、何でちゃんと伝われへんかなぁ・・・。

一生懸命に思えば想うほど自分が空回りして。

感情なんていらんよ、って思えてきて。

疲れて,無くなるくらい泣きたくて。

願わくば、貴方の胸で、涙を、流しつづけて、いたい。


ごめんなさい。

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